Ach, so langsam verzweifele ich. Ich mein, klar, irgendwie macht es schon Sinn, dass Milan und ich nicht zusammen sind, aber da ich nicht unbedingt nur rational darüber denken kann, sieht es schwierig aus. Es hat halt nicht mehr gepasst, aber ich letztens erst geschrieben habe, das ganze Zusammenleben fehlt mir einfach. Vor allem abends, wenn ich nach Hause komme, ist es jetzt so dunkel und kalt. Früher wartete schon Milan mit dem Essen auf mich, heute wartet überhaupt niemand. Ich kaufe mir auf dem Nachhauseweg entweder ne Pizza oder irgend ein Fertiggericht und das ist dann meine leckere Mahlzeit. Damit ich mich nicht so einsam fühle, mache ich sofort den Fernseher an. Zumindest bekomme ich so das Gefühl, dass ich nicht alleine bin. Naja, ist doch normal, dass ich Milan vermisse, oder?

Ich will ihn auch nicht durch irgend einen anderen Typen ersetzen. Keine Ahnung, ob ich Milan zurück will. Ich komme einfach mit der Situation nicht klar. Noch nicht. Das braucht einfach noch. Die letzte Zeit war Milan auch nicht mehr wirklich für mich da. Wir haben uns viel gestritten und irgendwie hatte ich keine Lust mehr. Aber wenn ich alleine bin, dann denke ich nicht an die blöden Momente und die schlechte Phase, sondern an schöne Zeiten. Ist ja klar, oder?

Meine beste Freundin meint, ich soll mich schnell ablenken. Das ist ja nett gemeint, aber das geht einfach nicht. Ich wüsste echt nicht wie ich das machen soll. Man kann ja nicht von einem Menschen zum nächsten wechseln. Das ist ja nicht, wie mit einer Hose. Ist die eine kaputt, holt man sich eine neue. Das macht Sinn, aber doch nicht in der Beziehung.

Milan fehlt mir immer noch unglaublich. So viel erinnert mich an ihn. Vor allem auch jetzt im Winter fühlt man sich ja oft so allein. Wenn ich dann glückliche Pärchen sehe, die Hand in Hand durch die eiskalten Straßen laufen oder sich einen Glühwein teilen oder auf einer Bank herumknutschen und dabei die Kälte und den Stress völlig vergessen - da könnte ich jedes Mal anfangen zu heulen.

Deswegen werde ich auch bald wieder zurück in die Heimat und meine Eltern besuchen. Vielleicht schaffe ich es dort endlich, etwas Abstand zu gewinnen und mich wieder zu öffnen. Eigentlich merkt man ja erst, wenn eine Beziehung vorbei ist, wie viel man am Partner hatte: Davor habe ich einfach vieles gar nicht mehr bewusst mitbekommen. Es war halt einfach so und ganz normal. Aber normal ist es nun leider nicht, dass man nach Hause kommt und sein Lieblingsgericht serviert bekommt bei einem Kerzenschein-Dinner in der eigenen Küche. Nun muss ich jeden Tag Schlange stehen im Supermarkt und schiebe mir dann meist irgend eine Fertigpizza rein. Normal ist es auch nicht, jeden Tag an seinen Liebsten angekuschelt einzuschlafen. Teilweise liege ich bis vier Uhr oder so wach da und trotz vier Decken und Heizung auf 5 friere ich immer noch. Normal ist es auch nicht, bei jeder Unternehmung jemanden dabei zu haben, der einen unterstützt oder Wartezeiten im Flug vergehen lässt. Nun sitze ich allein im Kino oder muss auf einer Party einsam in der Ecke sitzen und mich zu Tode langweilen.

Nun, ich habe echt schon viel versucht in den letzten Wochen. Ich habe sogar irgendeinen Kerl aufgerissen. Der war auch gut im Bett, aber wirklich gespürt habe ich nichts. Mich eher geekelt sogar. Da wusste ich: Herzensangelegenheiten brauchen nunmal Zeit. Und bis ich Milan verdaut habe, brauche ich keinen Mann in meinem Leben!

Mit Milan ist es vorbei. Ich hab lange Zeit nicht mehr schreiben können, weil ich so traurig gewesen bin. Die letzten Wochen sind echt schlimm gewesen. Wir haben ja schließlich bereits zusammengewohnt. Es war alles crazy.

Wir sind uns ständig auf die Nerven gegangen. ich habe ihn ständig auf seine Fehler aufmerksam gemacht und er war nur noch außer Haus. Mich hat das echt genervt. Er hat nie geputzt und kochen, waschen etc. durfte am Ende immer nur ich. Wenn ich das auf den Tisch gebracht habe, hat er gereitzt reagiert. Dann ist er zum Sport gerauscht oder hat sich mit seinen Freunden getroffen, um nicht mit mir darüber reden zu müssen. Ich sass dann zu Hause und hab mich echt geärgert. Ich mein, ich bin ja nicht seine Mutter und Putzfrau zugleich.

Irgendwann habe ich angefangen mich emotional davon zu lösen. Ich bin jede Woche mit meiner besten Freundin auf die Piste und es kam wie es kommen musste. Ich hab auf einer Party meinen Ex-Freund wiedergetroffen. Wir haben uns erst einmal nur unterhalten, aber dann kam es doch dazu, dass wir uns geküsst haben und Stunden später bin ich dann bei ihm aufgewacht.

Ehrlich gesagt, ich war total traurig. Natürlich hatte ich auch ein schlechtes Gewissen, aber meine Trauer über die Entwicklung unserer Beziehung war größer. Ich bin dann nach Hause und habe es zwei Tage vor Milan verschweigen können. Nach zwei Tagen hielt ich es nicht mehr aus und habe ihm alles erzählt. Er hat noch am selben Abend seine Sachen gepackt und ist ausgezogen. Das war echt hart, aber im gleichen Augenblick wusste ich auch, dass es sein musste.

Mit Milan ist alles wieder gut. Wir haben uns letzte Woche unterhalten und da habe ich gemerkt, dass ich in letzter Zeit richtig gemein zu ihm gewesen bin. Das kam daher, dass ich so gestresst war. Zuerst waren die Prüfungen und dann meine Geldprobleme und irgendwie war ich mit der Gesamtsituation unzufrieden. Aus diesem Grund habe ich mich wohl ein bisschen an ihm ausgelebt. Er hat all meine schlechte Laune und auch meine Ängste abbekommen.

Wie gesagt, wir haben uns aber ausgesprochen, zum Glück. Obwohl es am Anfang alles ein bisschen schlimm war. Wir haben uns erst mal gestritten. Komisch, aber der Grund was so nichtig, dass ich ihn nicht erzählen will. Auf jeden Fall sind wir beide dann etwas explodiert. Ich habe mich dann ins Schlafzimmer verzogen und eine halbe Stunde später hat Milan dann an die Tür geklopft und hat gefragt, ob wir uns nicht mal in Ruhe unterhalten wollen. Ich bin dann rausgekommen und wir haben uns tatsächlich total offen ausgetauscht. Das tat so gut.

Am Ende ist dabei herausgekommen, dass er manchmal überfordert ist. Er will nichts falsch machen und deshalb sagt er oft nichts zu mir und ich denke, ich wäre ihm nicht wichtig, weil er nicht mit mir spricht. Ich weiß jetzt auch, dass ich ihm sehr wichtig bin und er mich nicht verlieren möchte. Er meinte aber, dass er in nächster Zeit nicht alles so von mir hinnehmen wird. Er findet nämlich, dass ich oftmals ungerecht bin und ihm Sachen ankreide, für die er nichts kann.

Das stimmt und ich hab es diesmal wirklich eingesehen. Ich versuche mich in der nächsten Zeit einfach mal ein bisschen mehr zu reflektieren und ihn nicht für alles verantwortlich zu machen.

Oh man, in einer Woche fängt wieder die Uni an und ich bin noch gar nicht bereit dafür. Ich hab mir die Ferien so herbeigesehnt. Ich dachte, ich könnte genug arbeiten, aber auch entspannen und jetzt sind die Ferien fast schon wieder vorbei und ich hab noch nicht genug zur Seite gelegt und bin immer noch nicht entspannt. Dabei muss ich eigentlich noch ganz viel arbeiten. Ich hab ja noch nicht mal das Semesterticket bezahlt und eigentlich ist es auch schon zu spät dafür. Vor allem muss ich jetzt 20 Euro mehr zahlen, weil ich das Geld nicht in der richtigen Zeit einbezahlt habe und jetzt muss ich die Mahngebühren auch noch zahlen.

Und als ob das nicht genug wäre, läuft es auch noch mit Milan nicht so gut. Manchmal denke ich, wir passen einfach nicht so gut zusammen. Er ist so langsam in allen Sachen die er macht und treibt mich damit zur Weißglut. Außerdem hat er keine richtigen Zukunftspläne. Wenn ich ihm nicht ab und zu sagen würde, was mir wichtig ist, dann wüsste er gar nichts von mir. Er fragt ja nie von sich selbst aus nach. Und seine Zukunft, die ist eh so ungewiss. Wenn ich dann mal mit ihm darüber reden will, dann wird er total genervt und wir fangen an zu schreiten. Das ist echt anstrengend.

Ich fühle ja schon noch was für ihn, aber ich frage mich, wie unsere Zukunft aussehen soll. Ich will ja in zehn Jahren nicht immer noch da stehen, wo ich jetzt bin. Zukunft bedeutet für mich Veränderung und damit meine ich, dass ich ja auch irgendwann einmal Kinder haben will und bis dahin abgesichert sein möchte. Aber er versteht das einfach nicht.

ich bin gerade, was das Studium anbelangt, total unmotiviert. So langsam müsste ich tatsächlich wieder anfangen zu lernen, aber es geht nicht. Neben dem Studium muss ich viel arbeiten und wenn ich dann von der Arbeit nach Hause komme, dann kann ich mich nicht mehr aufraffen irgendetwas zu machen. Dabei schreibe ich in einem Monat drei Prüfungen und muss noch ein Referat für nächste Woche vorbereiten und dann auch noch eine Hausarbeit schreiben. ich bin echt wieder einmal kurz davor durchzudrehen.

Ich weiß einfach nicht, wie ich das schaffen soll. Oh man! Dabei kann ich nicht weniger arbeiten, weil ich sonst meine Miete nicht bezahlen kann. Hoffentlich geht das Studium schnell vorüber. Ich will endlich mal wieder in aller Ruhe leben können - so ganz ohne Lernstress oder finanzielle Sorgen.

Manchmal male ich mir die Zukunft aus und ich hoffe, dass sie eintrifft. Dass ich gleich nach der Uni nen Job bekomme und ich auch mal Kohle für ein paar Klamotten habe. Versteht mich nicht falsch. Ich bin nicht oberflächlich, aber ich hab seit mehreren Monaten nichts mehr eingekauft und ich bin eine Frau. Und Frauen müssen einkaufen. Ne, jetzt mal ganz ehrlich, ich will einfach mal wieder innerhalb der ersten 30 Minuten einschlafen können. Meistens geht das nämlich nicht. Ich liege rum und rechne mir meine finanzielle Lage durch, die alles andere als rosig ist. Aber dann versuche ich mir zu sagen, dass das alles irgendwann einmal anders sein wird. Ich muss einfach nur geduldig sein.

Aber zum Glück habe ich ja Milan. Der spendet mir immer Trost und das tut schon gut. Wenn ich mir vorstelle, ich hätte ihn nicht, dann wäre das Leben tatsächlich eine Katastrophe.

Ich bin wieder heraus aus meiner Krise und weiß, dass ich das richtige studiere. Jeder freut sich eben auf die Ferien und ich finde es schön, wenn ich ab und zu das lesen darf, was ich will und nicht das was sich der Prof wünscht. Jedenfalls bin ich froh, dass ich jetzt Ferien habe und mir wieder ein bisschen Geld dazu verdienen kann. In der Unizeit ist das ja überhaupt nicht möglich, da ich da immer zu Vorlesungen, oder zu Hause büffeln muss.

Meine Schaffenskrise ist vorbei und ich arbeite fleißig in den Ferien, perfekt oder? ;)

Milan und ich haben jetzt auch schon überlegt zusammen zu ziehen, aber da er noch keinen Job hat und ich die Wohnung alleine nicht halten kann, wird sich das wohl noch ein bisschen hinziehen. Ich bin nur so froh, dass er endlich fertig ist und nicht mehr zum Fliegen nach Rostock oder Amerika reisen muss, das war schon echt nervig.

Egal, die Zeiten sind vorbei und er kann sich jetzt entspannt einen Job suchen. AirBerlin oder Condor wären schon ein großer Traum von ihm, aber ob er da reinkommt, ist die andere Frage. Seine Prüfung ist jetzt 2 Wochen her und ihr glaubt gar nicht, wie erleichtet ich war, als er mich anrief und mir freudestrahlend erzählte, dass er bestanden hätte. Vorher war das ein Hin und Her und sein Prüfungstermin hatte sich ständig verschoben, sodass er sich 2 Mal umsonst auf den Flug vorbereitet hatte. Sowas macht einen schon ziemlich fertig, denn all die Vorbereitungen waren umsonst.

Nun ist alles vorbei und sogar ich bin jetzt entspannter. Mit seinem Prüfungsstress hatte er mich richtig angesteckt.

Meine zweite Prüfung lief eigentlich besser als erwartet, ich hatte vor der Prüfung dieses schlechte Gefühl, dass ich zu wenig gelernt und zu große Wissenslücken habe, aber das war falscher Alarm. Bestanden habe ich die Prüfung auf jeden Fall. :)

Wahnsinn, ich hatte schon den Glauben verloren, dass das Semester irgendwann aufhören würde. Aber jetzt ist es tatsählich soweit, ein Glück. Diese Woche sind noch Vorlesungen, nächste Woche schreibe ich dann meine Klausur. Ja, und dann habe ich frei bis Mitte April, also fast zwei Monate! Traumhaft, ich weiß gar nicht was ich zuerst anfangen soll zu machen. In letzter Zeit hatte ich so oft Lust auf alle möglichen Sachen und konnte nie, weil ich noch einen Vortrag machen musste, oder ein Buch zu Ende lesen, oder ein Essay abgeben oder oder oder..

Ich glaube das erste was ich machen werde ist mal wieder richtig ausgehen, aber so richtig. Erst nach Hause stolpern wenn es wieder hell ist, und dann den ganzen nächsten Tag verschlafen. Gott sei Dank haben meine Freundinnen ja auch gleichzeitig frei, dan können wir mal so richtig um die Häuser ziehen. Und, was ich auch vorhabe ist zwei Monate keinen einzigen Satz zu lesen. Also, zumindest kein Buch. Zeitung vielleicht, aber da kann man ja eigentlich auch eifach Nachrichten gucken. Lesen, pah, du kannst mich bald mal liebhaben. Wenigstens für die nächsten zwei Monate :)

Danach gehts dann wieder weiter, da grault es mir jetzt schon irgendwie vor. Ich habe neulich sogar schon überlegt, ob ich überhaupt das Richtige studiere. Vielleicht wäre was anderes mit weniger Lesepensum ja besser für mich. Irgendwas Naturwissenschaftliches oder so vielleicht. Kann ja eigentlich nicht sein, dass ich mich soo sehr auf die Ferien freue, oder muss studieren keinen Spass machen? Also britta, die studiert ja Psychologie, ist immer ganz begeistert und erzählt von irgendwelchen Vorlesungen die sie gut fand. Beneidenswert. Das ist mir noch nicht passiert. Liegtdas an mir? Nee, bestimmt sind die Profs schuld. Oder?

Endlich endlich endlich! Nur noch eine Woche, dann habe ich meine erste Klausur hinter mir. Ihr glaubt gar nicht wie nervös ich bin. Schon seit 2 Wochen bin ich am Dauerlernen und trotzdem habe ich das Gefühl, überhaupt nicht vorbereitet zu sein. All die Epochen, all die Werke zu lernen ist schon nicht so ohne. Man braucht eben ein gutes Grundwissen in der Germanistik.

Im März habe ich dann noch eine Prüfung in meinem Zweitfach aber dafür verschwende ich jetzt noch keine Gedanken, ich bin froh, wenn ich die Deutsch-Klausur hinter mir habe, das könnt ihr glauben.

Danach werde ich auch erst einmal schön feiern gehen, meine Freundin wird nämlich 21 und das direkt einen Tag nach meiner Klausur, wenn das nicht passend ist. ;) Nach dem Geburtstag muss ich dann direkt weitermachen mit Lernen, aber wie gesagt, momentan verschwende ich keinen Gedanken daran.

Milan ist leider immer noch nicht fertig und wartet dringend auf seine Prüfung. Einerseits hoffe ich, dass er bald fertig wird, aber andererseits will ich gar nicht wissen was danach kommt. Vielleicht muss er ins Ausland, vielleicht bekommt er einen Job in Deutschland, keiner weiß es so genau. Ab und zu verfalle ich in eine Krise, weil mich diese Ungewissheit fertig macht, aber zum größten Teil verdränge ich die ganze Sache und genieße die Zeit mit ihm. Dadurch, dass er immer auf Bestellung sitzt und wartet, dass er für einen Flug geplant wird, hat er emens viel Zeit. Zwar lenkt mich das ganz schön vom Lernen ab, aber ich finde es schön, wenn wir so oft bei einander sein können.

Eine Freundin von mir hat letztens erzählt, dass ihr Freund Verkehrswesen studiert, für dieses Studienfach hatte Milan auch eine Zusage bekommen, bevor er sich dann doch für die private Ausbildung entschied. Manchmal muss ich daran denken, was wohl gewesen wäre, wenn er den Studienplatz angenommen hätte.

Ihr glaubt gar nicht, wie sehr ich mich auf die Semesterferien freue, zwar muss ich eine Hausarbeit schreiben, aber das ist nichts im Gegensatz zu dem Stress, den ich momentan habe. Das Referat verlief eigentlich ganz gut, natürlich kamen wieder irgendwelche bescheuerten Fragen von den Superstrebern, aber die waren Gott sei Dank nicht an mich gerichtet. ;)

Noch 5 Wochen bis zu meinen Semesterferien, dann kann ich endlich aufatmen. Bis dahin heißt es aber Lernen, Lernen, Lernen und Lesen!

Mein Freund wohnt immer noch in Rostock und seine Ausbildung verzögert sich immer mehr, da der Winter die Leute zwingt, am Boden zu bleiben. Die Flugzeuge vereisen zu schnell und wenn diese Gefahr besteht, müssen alle Flugzeuge am Boden bleiben.

Über Weihnachten und Silvester hatte er ja glücklicherweise frei, sodass wir die Zeit zusammen genießen konnten. Silvester haben wir natürlich auch zusammen gefeiert und nun ist er wieder in Rostock und wartet dort darauf, endlich wieder fliegen zu können. Er muss nur noch 3 Flüge + Checkflug der Flugschule + Prüfungsflug schaffen, dann hat er seine Lizenz und ist endlich fertig.

Was dann allerdings kommt ist ungewiss, da er unbedingt nach seiner Ausbildung sofort arbeiten will, egal wo und das bedeutet, dass er dann möglicherweise im Ausland arbeitet und lebt. Mit Europa könnte ich im Allgemeinen leben, alles weitere würde dann zur Trennung führen. Naja ich genieße die Zeit, die uns bleibt und dann werden wir weitersehen.

Nach meinem tollen Rilke-Vortrag muss ich jetzt bald wieder einen Vortrag halten und bekomme schon wieder fast eine Krise, denn für Vorträge bin ich einfach nicht gemacht. Aber mal sehen, den werde ich auch schon irgendwie überstehen! ;)